• 2008 Июнь
• 2008 Июль
• 2008 Август
• 2008 Ноябрь
• 2008 Декабрь
• 2009 Январь
• 2009 Март
• 2009 Апрель

by Админка

by HollowSong

- Ты где был? - спрашивает жена.
- С друзьями в шахматы играл - отвечает муж.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- А что я должен шахматами пахнуть?

Пациент боязливо приоткрывает дверь в кабинет доктора:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. (про бумаги с документами) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > 3. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > 5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > 6. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > 7. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > 8. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > 9. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > 10. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 11. (описание портрета) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

«Как выучить географию не выходя из квартиры»

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Гардероб, гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI – КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то криворукие.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого *овна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да хер его знает, где он!»

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал
на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Я одним пальцем могу изуродавать лицо человека!
- Ого! Вы супер-каратист?
- Нет. Я фотограф.

- А вас Козлов я попрошу остаться!
В зале остались все.

- Я хочу что ожерелье в первом акте было из настоящего жемчуга! - сказала примадонна.
- Все будет настоящее...и ожерелье в первом акте и яд в последнем - сказал режиссер

Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому что у кого-то слишком узкие проходы!!!!
- Это потому что кто слишком много ест!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...

Меня везде преследуют мысли. Но я быстрее...

Бумага единственная светлая полоса в жизни и то ее все пытаются за**ать.

- Мне кажется что луна это дырка в заднице.
- Но тогда она не должна быть белой!
- Нет, вы не поняли. Мы внутри.

- Доктор, это мы!
- Кто "мы"?
- Я и мои глисты.

Ароматизатор "три сосны". Заблудись в своем туалете.

- Здравствуйте, я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала и уснула на дне. Скажите чем ее кормить когда она проснется?

- У нас в Ханты-Мансийске медведей нет. Это просто хомячки искусаные комарами

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками из чугунной сковородки.

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Кто рано встает - жаворонок, кто поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - просто больная птица.

Прочитал УНИТАЗ наоборот. Теперь боюсь на него садиться...

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C
Австралийцы улетают на Мальорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".
-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ёжатся и, наконец, начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.

Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.

Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование России по мотивам книг известного
автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Сети Связи МТУСИ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции»,
«семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня -
разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили»,
которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и
не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии
«Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде
монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет
каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий
уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр
отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых
монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
«Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и
являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го
уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и
мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться
магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно,
где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го
уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять
им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда
после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или
«Аттестация».

«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня
изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание
«Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет
магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми
артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не
закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне
Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка».

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1
и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь
складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает атаку +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравится.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами
до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить».

- НАВЫКИ -

«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.

- ВРЕМЯ -

«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Что? Где? Когда?
Ведущий: Внимание, вопрос! В самый демократичный в истории Москвы муниципалитет входили 15 чиновников разных рангов, 15 купцов, 4 военных в отставке, один профессор, два учителя, два дворовых человека и один вольноотпущенный. Скажите, в каком городе родился тот, кто учредил этот муниципалитет? Время! (запускает секундомер)

Первый игрок: Может, это Юрий Долгорукий?
Капитан: Разве могут быть при Долгоруком в муниципалитете чиновники?!
Второй игрок: Может, это Юрий Лужков?
Капитан: Разве могут быть при Лужкове в муниципалитете учителя?!
Первый игрок: Это Ельцин!
Капитан: А вольноотпущенник?
Второй игрок: Березовский!
Капитан: Ещё давайте!
Первый игрок: Путин?
Второй игрок: Иван Грозный?
Первый игрок: Мы знаем, где Путин родился…
Второй игрок: Зато при Грозном демократии было больше…
Капитан: Кто ещё, кто ещё?
Ведущий: (смотрит на секундомер и начинает отсчет) Десять, девять…
Капитан: (Первому игроку) Ты отвечаешь.
Ведущий: Восемь, семь…
Первый игрок: Я чо? Я не знаю!
Ведущий: Шесть, пять…
Первый игрок: (показывая на Второго игрока) Пусть он отвечает.
Ведущий: Четыре, три…
Второй игрок: А я чо, знаю?
Ведущий: Два…
Первый игрок: А я чо?!
Ведущий: Время!
Второй игрок: (срываясь, вскакивая и крича) А я чо!?

Ведущий: Это правильный ответ! В городе Аяччо родился Наполеон Бонапарт. В 1812 году по его приказу был организован самый демократичный муниципалитет Москвы. Но дубина народной войны обрушилась на захватчиков, пару лет спустя русские войска вошли в Париж, а русский народ прожил в рабстве еще полвека…

Сидит отряд воинов. Тут к ним подходит другой отряд с воинами.
- Здравствуй - обращается предводитель отряда к предводителю подошедшего отряда - Я воин света.
- Здраствуй воин Света. Я воин Леха.

Студент не сдал экзамен кототорый раз.
- Да, - говорит проффесор - у вас голубчик не голова а пустыня.
- Ну я хочу добавить - сказал студент - что в каждой пустыне есть оазис но не каждый верблюд его находит.

Экзамен по немецкому языку.
Профессор: составьте предложение - лягушка прыгает по болоту
Айн момент - отвечает студент - дер лягушка ин дер болото